Voyages de perte de poids

3 avril
Aujourd’hui est un bon jour.
Je n’ai pas couru ce matin ni même fait du jogging. Je suis toujours dans mes jammas plus ou moins et je ne vous dirai pas quelle heure il est. J’ai été une épave émotive plus de fois que je ne peux compter sur une main. Et j’ai eu la tarte aux mûres pour deux repas avec de la crème fouettée (une personne a besoin de son calcium).
Maintenant, avant que vous ne me traîniez à la poubelle loufoque, je suis ici pour dire que tout va bien. C’est un jour. Je peux me tenir debout et être fier du fait que j’ai vécu cela un jour et que je suis toujours ici en train d’essayer. Je m’aime toujours pour qui je suis et maintenant, une mauvaise journée n’enlève rien à cela. Au cours des 3 derniers mois, j’ai appris à gagner 15 # – après un duquel j’ai perdu tout ce que 5 #? que ma peur d’être “gros” doit cesser. J’ai été plus gros dans ma tête au cours des 2 dernières années, alors je suis même maintenant dans la réalité et abandonner et laisser aller un peu m’a beaucoup appris. Partout sur la planète, des personnes se sont heurtées à des barrages routiers et se sont rafistolées et continuent à . Et il y a plus d’une façon de réussir. Il y a plus de succès que le mien.
Au cours des derniers mois, on m’a demandé plus d’une fois si je suis enceinte. Ces derniers mois, on m’a regardé comme si j’étais handicapé, comme si, à l’intérieur de cette couche supplémentaire, je ne pouvais pas encore être fort, fort et moi. Je n’ai jamais su que le monde pouvait être aussi préjudiciable et insensible. Je m’excuse sincèrement auprès de toute dame plus lourde que j’ai jamais mal traitée par ignorance.

Mais maintenant, attendez-vous que ces “gens brillants” forment une communauté de perte de poids. Ne suis-je pas censé être obsédé par ça ici? Les personnes lourdes ne sont-elles PAS vraiment les bienvenues ici? Seules les personnes lourdes qui se détestent et qui sont déterminées à perdre du poids? Seules les personnes minces qui pensent qu’elles sont lourdes et ont besoin de perdre du poids? parce que je m’aime vraiment après tout cela, d’une manière ironique, encore plus que je ne l’aimais il y a 20 ans. Je sais dans la vérité de ce corps que le message culturel est de la merde.

Si je perds du poids, est-ce que je vais oublier cette belle vérité que je suis aimable, quelle que soit ma forme? peu importe ce que ma taille? Parce que je ne veux pas perdre ça. Je vais me prendre maintenant et en sur moi maigre et inquiet. Je regarde par dessus mon épaule pour voir qui regarde. Mais les questions sur la deviennent vraiment énervantes et doivent prendre fin. Je suppose que je vais devoir manger mon gâteau, je veux dire une tarte aux mûres, et manger … une carotte aussi. Oh, et quelques verres ne feront pas mal non plus!

13 avril

Hou la la! toujours à la semaine deux. Je travaille dur pour me sentir satisfait car avec les échecs du passé, je sais que c’est la clé pour continuer sur cette qwest. La semaine passée a été difficile. Je me sens beaucoup faim. J’ai même augmenté les calories que je pouvais avoir au départ. J’ai été beaucoup plus irritable – je soupçonne que ma glycémie est basse et je mange plus de glucides que je ne devrais l’être, en essayant au moins de les rendre fruités. Je suis dans le long terme cependant. Je suis très fier de moi pour cela et pour ma détermination à mieux prendre soin de moi et à me sentir bien.

Quel changement de style de vie – Je sais qu’une façon de me sentir satisfait avec moins de calories est de consommer des aliments riches en fibres à mâcher avec des fibres. La semaine dernière, j’ai donc fait mes courses tôt dans la semaine / pour la semaine. Je me suis assuré d’acheter des tonnes et des tonnes de produits et je me suis mis au défi de tout manger avant la fin de la semaine. J’ai acheté tellement de produits que je me suis senti bizarre en passant par le check-out. La dame allait prendre le sac de pois mange-tout, se gratter le nez et dire: “Qu’est-ce que c’est? Oh mon Dieu, es-tu un maniaque de la santé ou quoi?”
Elle n’a pas.
J’ai tout mangé toute la semaine. J’ai réalisé que j’aimais beaucoup la saveur des radis. Et à ma grande surprise, je suis passé par là, à l’exception de quelques pois mange-tout.
Cette semaine je suis parti faire la même chose. Un petit garçon de 4 ans traînait dans la remorque, ce qui a été une grande distraction pour mon état de santé honteux et je ne me suis pas trompé au check-out. Je voulais juste sortir de là avec elle. No snap peas – Je suppose que je dois tracer la ligne quelque part.
Je me connais cependant. J’ai un coupon Dairy Queen qui brûle un trou dans mon portefeuille. J’ai eu cette crainte persistante de ma condition thyroïdienne auto-immune un article dit que je ne perdrais pas de poids aussi rapidement. J’ai des antécédents de dépression et je dois constamment garder mon ?il sur moi. Un faible taux de sucre dans le sang peut vraiment me faire tourner la tête. Mais je suis content. J’ai commencé. Au moins pour l’instant je fais de mon mieux. Et si je mangeais cette blizzard de la Reine des vaches laitières, je la noterais de la même manière dans mon suivi de la . Ce ne serait pas la fin du monde. Et vous savez quoi dans quelques semaines et que je suis un cas de syndrome prémenstruel, je peux le faire exactement et aimer chaque bouchée croustillante.

22 avril

Ma résolution faiblit. Mais je suis toujours là.

J’ai eu pitié du lapin de pharmacie de 50 cents et je l’ai ramené à la maison. Nous avons eu un regard baissé à quel point je l’ai poussé dans le coin le plus haut de mon cabinet. Homme que ce lapin pourrait regarder! Je pensais naïvement que j’aurais juste un petit bout de temps en temps juste un festin spécial de temps en temps. Juste quelque chose dans le coin traite de mon cabinet pour de temps en temps. Quoi qu’il en soit, comment quelqu’un pourrait-il laisser passer un lapin en chocolat solide pour 50 cents!? Peut-être que ces coureurs ultra-étroits en forme de mara-thin sont adaptés aux types de magasins. Peut-être que je serai dans quelques mois ou plus réaliste une demi-année, mais je ne suis pas encore là!
Le maintenant du “maintenant et ensuite” a suivi peu de temps après. et de temps en temps tombaient dans le pas comme des perles de bracelet alternées. La fois tourné à deux fois. “Dans un temps” était NO W. En fait – je ne me suis pas faufilé dans un lapin en chocolat – aussi mal que je le voulais aussi souvent que par le passé, je ne l’ai pas fait. J’en ai eu, et peut-être plus que je ne le voulais, mais je ne l’ai pas totalement perdu en contrôle, ni dans une spirale descendante (il en reste encore!) Je n’ai pas abandonné et je l’ai mangé jusqu’à ce que était parti donc je n’aurais plus à faire avec. Wow, je l’ai déjà fait auparavant; Cela a-t-il un sens? Puis-je dire NON à un morceau de graisse et de sucre in-animé? Mais je suis fier du fait que je pouvais vivre cela sans abandonner. Cela signifiait ne pas me suivre avant que 5 livres supplémentaires de roue de secours ne me dévisagent dans deux semaines et que je redémarre dans un “OMG que je ne sais pas.” veux être ce lourd “panique.

Ce ne sera pas une telle poursuite sur et hors. Je dois chaque jour faire de mon mieux.

Peut-être que le lapin a gagné cette fois, juste par un lièvre, ha, ha! jeu de mots voulu, mais j’ai mangé sa tête alors je pense qu’à la fin il est le plus grand perdant, et je ne pèse que 20 livres en surpoids et, avec reconnaissance, pas à la télévision. Je mange toujours assez de légumes pour envoyer un vrai lapin en train de roter et de crier “assez avec les carottes!”. Un lapin très régulier, pourrais-je .

Je n’ai pas besoin d’avoir une dramatique folle; Je dois juste continuer d’essayer.

Bonne nuit et chocolat-y fait de beaux

6 mai

Aujourd’hui, j’ai 32 ans et je me sens plutôt bien à ce sujet.

Poursuivant la tradition du début d’année des 30 ans, je vais me faire plaisir aujourd’hui. L’année où j’ai eu 30 ans, je suis allé à l’Olympus Spa for Women parce que l’entrée à 30 dollars était gratuite pour moi le jour de mon anniversaire. J’ai vécu une période de transformation absolue de la vie, peut-être une des premières fois de ma vie où je prenais du temps pour moi et mon corps – et je ne me sentais pas atrocement coupable ou gênée pour cela. Je veux dire que je devais partir j’étais libre.
L’année précédente avait été marquée par un stress inimaginable: notre premier enfant était juste une école de troisième cycle qui menaçait de me laisser tomber – un quasi-effondrement dans l’ – la donc c’était un “soit je commence à faire quelque chose pour moi ou moi mourir “transition. À Olympus, il existe environ 1/2 douzaine de saunas à température différente et un ensemble sans maillot de bain nécessaire – un sauna humide avec un bain à remous buncha différent. Pour une personne qui accepte son corps, c’est son paradis; Si quelqu’un se sent “trop lourd” ou en train de se débattre avec son image corporelle, cela pourrait être assez écrasant – j’ai un peu des deux. C?était sûrement la plupart des anciens puisque je revenais – avec une bonne petite amie. Et pour un gommage coréen, un an plus tard, après l’obtention de mon diplôme.

Aujourd?hui – comme il n?existe rien de tel ici dans ma ville natale – je me ferai prendre dans la boue de mon collègue. Obtenez mon “repas gratuit” au restaurant mexicain. travaillez sur quelques clients en , allez au cours de . La journée a déjà été étrangement calme et tournée vers mon amusement. Mon mari a dit que l’univers me faisait un cadeau aujourd’hui. Tout d’abord, je suis sorti de mon deuxième emploi à la maison, je me suis connecté et ils m’ont immédiatement donné ma libération anticipée et c’est en fait mon dernier jour. Je passais les commandes de Mcdonald (environ 300 par jour) comme deuxième travail tout l?hiver, il devenait TELLEMENT vieux, alors j?en suis TELLEMENT!
Deuxièmement, j’ai eu deux jolis chandails bleus de la table «gratuite» à l’école maternelle de ma fille. Je sais que c?est juste un truc à part, mais j?en étais heureux.
Troisièmement, mon mari m’a serré dans ses bras alors qu’il partait travailler debout sur la dernière marche de notre allée afin que mon menton ne soit pas obligé de se coincer inconfortablement dans sa clavicule osseuse, comme c’est parfois le cas lorsque nous sommes sur un pied d’égalité. (Heureusement, ce n’est jamais un problème lorsque nous sommes horizontaux.)

Wow le soleil brille, je suis en vie, j’ai 32 ans et je m’aime !!!!!!!!!!!!!!!!!

17 mai

Bonjour et bonne nouvelle – Ce dimanche matin béni, je bois mon pancake décaféiné au lait et aux pépites de chocolat lorsque je me rends à l’épiphanie brassicole de la semaine. Je suis très certainement très .

Mon mari s’est auto-diagnostiqué il y a de nombreuses années et je lui ai toujours laissé cette étiquette psychologique particulière que je devais affronter avec la dépression / l’ , mais je suis récemment tombé sur des guérisseurs spirituels si inspirants que la densité de ce nuage particulier est en déclin et ma vision change rapidement. Je recommande fortement de vérifier David et Kristin Morreli à everythingisenergy.com.

Cette semaine, j’ai arrêté mon deuxième emploi – afin d’être plus disponible pour ma fille tout l’été, à la sortie de la maternelle. J’ai réalisé que je prenais cet emploi, oui à cause d’un deuxième revenu nécessaire, mais aussi comme tactique de surcharge. Maintenant sans ça, je trébuche. Aucun objectif ou ambition du tout. ce qui est différent de moi et inconfortable, mais je me suis toujours surchargé et (c?est la partie qui m?a fait tomber de ma chaise – avec une grande portion de désert de rhubarbe bien en main) que j?ai surchargé d?aliments stimulants: chocolat, sucre raffiné. Sub-consciemment ou maintenant un peu plus consciemment, je cherche un stimulant comme le sucre pour me faire revivre et me faire me concentrer à nouveau. Sensationnel.

Sensationnel. C’est quelque chose. J’ai juste toujours eu l’ auto-dénigrante de je ne peux pas me contrôler, si je faisais seulement tel ou tel – ça doit être hormonal … quel est mon & # #% probem?!? Mais peut-être y at-il une très bonne raison pour ce que je fais et jusqu?à ce que je trouve de nouveaux outils, je continuerai à faire ce que je fais. Depuis que je travaille sans relâche depuis mars et que j’ai commencé à inciter les gens à suivre mon alimentation, j’ai perdu 5 livres, 5 livres sterling, juste assez pour que je lève le bas de mon dos, mais depuis que je parle de mon auto- conscience, je continue à penser qu’il doit y avoir quelque chose qui cloche. Oui, je suis une hypothyroïdienne et cela rend la perte de poids plus lente et plus difficile … et mes calories sont toujours finies à cause des “friandises” que je mange. Je sais très bien que je fais sauter trois bonnes séances d?entraînement avec l?excédent que je mange. Alors découpez les friandises tous ensemble! Mais je me sens absolument désespéré sans eux! Donc, cette semaine, je vais faire une petite expérience – je vais essayer d’attraper ceux qui sont sur le point de perdre du poids et d’essayer de les remplacer par un supplément , et je le prendrai aussi le matin quand j’ai tendance à me réveiller et prenez un café-restes de biscuits ou quoi que ce soit instantanément glucides pondent autour.

“Vous savez que dire que les péchés du père ont été transmis …” et mon père était de mauvaise humeur comme celui-ci aussi. Je pensais simplement que c’était un compte rendu de son père alcoolique, mais peut-être qu’ils essayaient tous les deux de s’auto-traiter avec un l’esprit les conduisant noix. Et c?est vraiment le cas, c?est comme conduire une voiture en 1ère et 5ème vitesses. Ce n’est pas du tout, tout mauvais. J’aime cette expérience d’une vie créative. Les ajustements et les départs en valent la peine.
Je ne peux tout simplement pas croire que je ne m’étais jamais vue comme ça avant que ce soit si évident maintenant. De par ma dépression, je sais qu’il y a des tonnes d’aide à obtenir, pas seulement des médicaments, il y a tellement plus de que maintenant. Dieu merci, quelqu’un a allumé un peu de lumière ici.

2 juillet

Hier, j’ai rendu visite à un hypnothérapeute qui l’utiliserait prétendument pour . Mon expérience ADD n’a pas duré assez longtemps pour obtenir des résultats (je suppose que je ne pouvais pas rester concentré sur elle). Je pratique la naturopathie en prenant des suppléments et en utilisant la technique d?élimination de l?allergie (NAET). Je prends donc soin de moi de toutes les manières possibles.
Ce dépistage d’ gratuit m’a simplement terrassé. J’ai utilisé l’ dans le passé et je l’ai aimé. se sentir si détendu dans mon corps. Ce mec impliquait certaines choses qui ne faisaient que … 1- J’associe être mince à tromper mon mari. 2- Ma fille et moi sommes “ici ensemble” et mon mari est là tout seul. 4- Si j’étais célibataire, je n’aurais pas pris de poids. Si je rencontrais l’homme le plus séduisant de tous les temps (sans doute une version de lui dans sa tête), je n’aurais aucune difficulté à perdre du poids. 5- Je suis en surpoids parce que je suis gâté et que je n’ai pas beaucoup à faire de ma vie. Eh bien, il a appuyé sur tous les boutons de ma vie et m’a laissé avec une migraine pour toute la soirée.

Je suppose que je ne vais pas utiliser l’ .

J’aime mon corps, nous trouverons un moyen de trouver un équilibre. Je peux arrêter de paniquer, car il s?agit d?un voyage de toute une vie et non d?un examen final. Je ne vais pas rester ici tant que je n’abandonne pas, ne croyez pas cette BS à propos de mes défauts inhérents, de mon besoin d’un guru-sauveur – je sais tout – un hypnothérapeute pour me sauver de moi-même.
N’est-ce pas la liberté? Je suis ici. J’ai tout ce dont j’ai besoin. Om shanti Om.

1er août

Cela fait maintenant quelques semaines que je suis de retour dans le système de suivi des denrées alimentaires, que je me débrouille assez bien et que nous avons perdu quelques kilos, mais ce soir, je voulais simplement les encaisser pour quoi!?! un gâteau au chocolat, des problèmes d’hormones et un stupide mari? Ne demande pas, il me frotte comme ça ce soir.

Je sais que je lutte encore avec symptômes de la . Tout se sent tellement désespéré! Je ne voudrais pas le souhaiter à mon pire ennemi!

J’ai une semaine de retard avec mes règles et je ne suis pas enceinte. Donc, soit je suis trop stressé, soit mon corps meurt de faim (je me sens affamé, mais je commence à avoir le maximum de calories.) J’ai vu un message disant à cette femme que son poids était de moins d’un pouce. l’apport en calories était trop faible. Je ne sais pas quoi penser, mais après toute cette énergie pour me faire manger moins, je ne me sens pas en droit de me laisser perdre à nouveau – cela ne signifie-t-il pas simplement un gain de poids plus important? Mais je peux voir qu?il faut une sorte d?équilibre, car la mentalité «j?ai hâte de l?écarter de la route» ne me préparera à manger comme un cheval que dans quelques semaines et je VRAIMENT ne veut pas que cette fois. La dernière fois, cela signifiait un autre 10 livres supplémentaires. Je n’aime pas les chevaux … ils sont tellement négatifs … quand il s’agit de “tous en faveur?” Tout ce que vous obtenez est voisin-aaaaay. (C’était une blague- je viens juste de le faire. Hey c’est mieux que mes blagues de 4 ans … elle dit “pourquoi la vache a-t-elle traversé la route ??” pour se rendre du côté de la mamelle! ”

Je continue juste de prier pour qu’un jour prochain la vie ait un sens et que je me sente libre de me reposer un peu plus. Mon expérience corporelle cessera de me sentir comme un aéroport métropolitain. Je suis en transition. C’est à prévoir. Je perds un morceau de moi. Je l’ai gagné pour une bonne raison – pour un sentiment de sécurité – respect de soi – protection de soi. voir combien plus d’auto est-il? Nous avions / avons beaucoup de problèmes dans notre relation et je me sens plus en sécurité dans un corps plus grand. Et maintenant? faim. vide. Pas de liberté!!!! Je peux rester 4 heures sans manger et ce n’est pas une crise émotionnelle. Je peux être assez attrayant pour que si je me retrouve célibataire, je serai toujours une bonne prise. Je peux regarder comme je veux dans mon corps. Je peux ressentir ce que je veux ressentir dans mon corps. Je peux transformer cet aéroport en spa ou au moins me concentrer sur le spa qui se trouve dans l’aéroport.

Je vais avoir la paix. Je laisse tomber ce morceau de moi qui me retient. Je connais la – maintenant maintenant – ici.
Je tiens ce morceau de moi qui tremble comme une feuille.
parce que je ne me sens pas aimé ‘tel quel’ … et c’est un problème.

29 août

Hé, je ne suis pas en train d’écrire un blog quand je suis désespéré et désespéré! C?était assez drôle, cela m?a pris 30 secondes pour comprendre comment épeler désespoir. (Je l’ai eu cette fois)
Donc, ce sera probablement un court. J’ai suivi assez bien donner ou prendre un couple de 3000 pointes de calories et je me sens beaucoup plus sain, beaucoup plus mince. Je suis tellement étonné par les personnes que je vois qui ont besoin de perdre plus de 100 kilos et qui écorchent leur lutte personnelle, cuillère à cuillère à la fois. Nous en avons tous, peu importe notre taille, et notre nourriture – les problèmes de poids vont droit au c?ur de ce que vous vous voyez être dans le monde.
Je suis éternellement reconnaissant de ce que – je suis assez sûr quand même – je comprends, je n’ai pas besoin d’aller à 300 livres. Je sais que je dois rester dans les limites de ce qui est équilibré pour moi, même si ce n’est pas toujours confortable et que je dois trouver d’autres moyens d’être rassuré et réconforté – autre que la nourriture. Je peux faire de la place pour moi dans ma vie et empêcher les personnes négatives d’entrer et non le gâteau au fromage qui part au travail ou au moins la troisième partie!

Je suis impatient d’atteindre un bon objectif stable, autour de 165-170. vraiment seulement 10-15 livres en fonction de la balance que j?utilise, puis j?ai l?intention de la regarder et si je gagne quelques livres, je recommence à compter et à suivre pendant quelques semaines jusqu?à ce que je me souvienne de ce que l?intérieur ressemble. L’exercice n’a jamais été un problème. Je fais parfois 4-5 heures de par jour et peut-être (cela pourrait être l’un de mes objectifs) j’irai dans une course de ski de fond cet hiver. Mais en mangeant … Oy, alors que le temps se refroidit, je veux pagayer dans la cuisine avec mes pantoufles noires floues et cuire au four ou “préparer un en-cas”.
L?année dernière, cette année, j?avais renoncé à moi-même et je savais gagner 15 livres l?hiver, eh bien, je suis un peu en retrait et j?ai une deuxième chance. Cet hiver, je vais m’aimer plus sainement que de manger à tout moment. Je peux avoir un amour un peu plus dur envers moi-même, car je vois une image plus grande et je me vois moi-même bercer cette vie! Iv’e n’en a qu’un alors faisons en sorte que ça compte. Allez Elicia 1500 !!!!!!!!!!

(C’est une petite affaire privée avec mon mari et moi qu’il se réfère à moi comme le nouveau modèle Elicia 1500 par rapport au modèle plus lourd et malheureux de 3000 calories par jour)

23 septembre

Je m’habitue enfin à ça (touchez du bois !!)

C’est une merveille que vous puissiez ressentir plus de joie de vivre dans le cadre d’un style de vie équilibré. Je quitte cette rebelle pour me rendre compte que les choses n’ont pas besoin de s’aggraver pour que je puisse commencer à apporter des changements.

Ce n’est pas vraiment une question de poids, mais plutôt de décider au cas par cas si je serai en bonne santé ou non. Je peux avoir des choix plutôt qu’un flot constant de sentiments négatifs pas assez bons. Je peux avoir soif de crème glacée (comme je le fais depuis 14 heures) ou pas, ou bien m’asseoir et comprendre ce que je veux vraiment ou me distraire avec une promenade. J’ai envie d’un blizzard DQ; Je peux juste y goûter! Et je vais continuer à le goûter puisque je ne vais pas en avoir un! Je connais le sentiment de déception que j’aurais eu à me laisser tomber comme ça et comme je me rapproche à moins de 10 # de mon objectif !! … non, ça n’en vaut pas la peine.

J’ai lu ceci à propos de la «crise de limite supérieure» (Gay Hendricks – le Grand Bond) alors que vous vous en sortez bien, sabotez-le d’une façon ou d’une autre par désagrément de le faire basculer inconsciemment, bien sûr – lorsque vous ressentez cette nervosité le moment venu prendre un temps mort et se faire repousser. Nous disons tous que nous voulons être fabuleusement attirants, riches et en bonne santé, mais tous les gagnants de la loterie dans le monde reviennent à la misère qu’ils espéraient pouvoir échapper peu de temps après leur gros ticket. Voici donc ma plus haute intention: savourer ce moment, vivre pleinement ce moment unique et précieux, irremplaçable, apprécier tout ce que la vie a à offrir et regarder et rire de mes petites tentatives insensées de brouiller ma belle et précieuse énergie équilibrée.

merci pour votre écoute – mes bénédictions pour votre parcours de perte de poids.

10 octobre

L’anniversaire de mes parents est samedi prochain! ‘Un jour!! Faisons le!!!!! J’ai une robe noire bien ajustée pour avoir fière allure. Je vais bien faire mon plan jusqu’à ce moment-là. Aujourd?hui, j?ai passé 45 minutes sur l?elliptique, ce qui a permis de lire “La femme du voyageur temporel”. Demain, je vais commencer la série “Boot Camp”. J?ai toujours voulu le faire de toute façon.

En mangeant. Si je pouvais simplement voler vers une planète où tout est hypocalorique … Je suppose que tout y aurait un goût de chou-fleur et que Dieu n?est tout simplement pas aussi sadique.
Je vais rester en forme cet hiver, j’ai trouvé ma détermination à faire cela aujourd’hui arrêté de me rebeller – aveuglément faire un autre gâteau ou des biscuits avec ma fille. C’est chouette comme je me connais bien. Je sais que j’ai besoin de temps pour trouver ma mais une fois que c’est là, je fais vraiment ce qu’il faut. Je dois A- le rendre amusant B- le rendre compétitif “Je suis un gagnant” C- Que ce soit mon choix.

Je suis misérable et réticent quand je le fais A- travail B- toujours perdant “perdre du poids” C- Quelque chose que je dois faire ou que je suce en tant qu’être humain. Vous pourriez aussi bien aller zipper ce gros costume quand je suis dans cet état d’esprit basé sur la honte. Le remède le plus rapide à ce jour est un bon entraînement. La transpiration et la honte sont incompatibles. Je suis tellement évidemment trop bas sur moi-même parfois; J’ai un corps sain et décent, laisse-moi vivre ça! Indépendamment du nombre ou des couches, je suis une créature humaine vivante et éprouvante, et cela est vrai de tout le monde. Nous faisons tous des vivants. Que cela nous plaise ou non !!!

MODE DE VIE. Quel STYLE DE VIE choisirai-je aujourd’hui Energy? ou fermé? WOO HOO !!!!!!!! J’ai de l’énergie aujourd’hui !! WOO HOO !! Je peux le faire! Je peux vivre!